Главная » Статьи » Юмор » Юмор Свидетелей Иеговы

Анекдоты и шутки Свидетелей Иеговы и о них самих

Анекдоты и шутки Свидетелей Иеговы и о них самих.

 

 

Новый мир.
Непонятно как выжившая видеокассета с советскими мультфильмами. На экране - добродушный крокодил играет на гармошке. Рядом - неизвестной породы зверь, возможно, давно вымерший...
Сын говорит маме:
- Ух ты! А крокодил-то, прямо как наш! Только в костюме и с гармошкой!
- Нет, сынок, это ошибочное представление из старого мира.
Крокодил на экране:
«... и бесплатно покажет кино.
с [beeeeeeeeeeeeeeeeep] поздравит
и, наверно, оставит,
мне в подарок пятьсот эскимо!».

 

 

 

Новый мир.
На кинотеатре:
"Самсон и Далида". Дети до 116 лет не допускаются.

 

 

Новый мир.
Воскресают двое человек. Им объясняют, что уже рай, все люди мирные, животные не кусаются. Идут потом эти двое, озираются кругом, дивятся красоте. Вдруг видят - перед ними появляется лев. Они со страха (инстинктивно) забираются на дерево. Отдышавшись, беседуют:
- Слушай, чего это мы, ведь нам сказали, что звери уже не кусаются?
- А сказали ли об этом тому льву?

 

 

 

Новый мир. Супружеская пара ищет место для своего будущего дома.
Долго они ходили, да всё что-то не находили.
И вдруг видят: лужок, слева лесок, а справа - речка.
Обрадовалась жена и говорит:
- Вот - это самое подходящее место для нас.
- Нет, - отвечает муж. - Это место уже кем-то занято.
- Да с чего ты взял? Ведь кругом - ни души!
- Да вон, видишь, последи луга песенник лежит.

 

 

 

Новый мир.

Идут два воскресших верных служителя далекого прошлого (времен древнего Израиля) по Новому Миру, степенно рассматривая все вокруг.
Вдруг мимо них проносится на огромной скорости нечто...
- Что это? - спросили они Создателя.
- Обший пионер с 21 века, никак не успокоится...

 

 

 

Новый мир.

Брату очень понравилась молодая, красивая сестра. Он предлагает ей поближе познакомиться с целью жениться. А она ему:
- Да? А вот до Армагеддона ты меня внимание почему-то не обращал...
- ?! Так я же тебя даже не видел никогда...
- Да? А помнишь бабу Машу? На первом ряду, беззубая такая сидела?..

 

 

 

Мальчик спросил у бизнесмена: "Почему вы так одеваетесь?"
Бизнесмен ответил: "Я ношу белую рубашку потому, что это признак честности. Я ношу красный галстук потому, что это символ власти. Я ношу шерстяной костюм потому, что это символ чистоты и прямоты. Также я ношу жилет потому, что это символ потомственности.

И еще я ношу кроссовки, чтобы люди не думали, что я Свидетель Иеговы".



Человек врывается в кабинет к психиатру и в ужасе говорит:
- Доктор, помогите! У меня, кажется, мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи. Что мне делать? Когда это закончится?

Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Я думаю, скоро, в новом мире, вас это точно беспокоить не будет.

 

 

Плывут двое по озеру. Оба в галстуках. Видят - симпатичная девушка на надувном матрасе покачивается на волнах. Подплывают.
- Девушка, а как вы думаете, наступит ли когда-нибудь такое время, когда экологическая ситуация на этом озере улучшится?
- Дорогие братья, вы заплыли на чужой участок.



Брат, убегая от льва, молится Иегове:
- Иегова, сделай так, чтобы у этого льва появились христианские качества.
Смотрит - лев остановился, сложил лапы, наклонил голову и молится:
- О, Боже, благослови эту данную тобой пищу.

 

 

 

Летит самолет. На сиденьях рядом, через одного, сидят два Свидетеля. Между ними сидит католик. Через некоторое время Свидетели замечают друг друга по журналу «Сторожевая Башня» и бурно, с восторгом, начинают общаться, делиться радостью и т.д.

Не выдержав столь восторженных бесед и того, что какие-то незнакомые Свидетели так рады друг другу, католик встает посреди салона и кричит:
- Я КАТОЛИК!!!
Все смотрят на него с удивлением. Он опять начинает кричать:
- Я КА-ТО-ЛИК!!!
После третьего раза мужчина, сидящий рядом, дергает католика за рукав и говорит:
- Чего кричишь, мы тут все католики!

 

 

 

Авария на самолете в воздухе. Все пилоты и пассажиры срочно прыгают с
парашютами. На борту остались только Свидетель Иеговы (СИ) и православный
священиик (ПС) и только один парашют. Их диалог:
СИ: Какая у вас надежда земная или небесная?
ПС: Небесная.
СИ: А у меня земная. Так что парашют вам, пожалуй, не нужен.

 

 

 

Едут в купе поезда Министр, Епископ, и пионер. Министр и Епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывается большее почтение.
Министр говорит:
- Меня, когда приветствуют, называют: "Ваше высокоблагородие".
- А меня "Ваше преосвященство" и "Святой отец", - сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался пионер:
- А когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: "О, Господи, это опять вы!!!"

 

 

Одна женщина-католичка, когда узнала, что имя Бога - Иегова, спросила об этом у священника. Он сказал, что это имя неважное. Эта женщина каждый месяц давала чек на пожертвования этому священнику. Вот она взяла и не написала на этом чеке имя получателя, и священник не смог получить сумму в банке. Когда он спросил ту женщину, почему она не указала его имя на чеке, то она сказала: "Раз имя Бога ничего не значит, то ваше тем более!".

 

 

 

 Умирает ярый борец со Свидетелями. За свою долгую жизнь, полную упорной борьбы, он прочитал массу литературы Свидетелей и, в принципе, знает все учения и смог бы ответить на вопросы для крещения. И вот он просит своих родственников пригласить к нему двух старейшин, что бы пройти собеседования и креститься.
- Ты что с ума сошел? Ты же всю жизнь с ними боролся!!!
- Да вы ни чего не понимаете!!! Вот умру, и еще одним Свидетелем Иеговы станет меньше!!!

  

  

  

Бежит вампир за священником. Священник осеняет врага крестом, а тот ему вдогонку:
"Тебе что, Свидетели не говорили, что крест не действует".
Священник ему в ответ: "А тебе они не говорили, что кровь нельзя пить?"

 

 

 

В школе идёт урок биологии. Учительница ведёт с классом беседу.
- Видите ли вы мою голову?
- Да.
- А меня?
- Да.
- Значит, моя голова есть, и я - тоже. А видели ли вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?
- Да.
- Значит, они тоже существуют. А видели ли вы хоть когда-нибудь Бога ?
- Нет.
- Значит, его нет. Существует только то, что вы видите - меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, его нет. Всем ясно?

  Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:
- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.
- Вот вы, Мария Ивановна, говорите: раз Бога никто не видел, значит его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное, так и с Богом - хоть мы его и не видим, это не значит, что его нет.
Учительница разозлилась:
- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору!
Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:
- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет, и извинись!
Вовочка подумал немного, и, придя в класс, сказал:
- Вот Мария Ивановна сказала: Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну, уж извините...

 

 

 

Учительница решила научить детей тому, что Бога нет и говорит:
- Давайте все сейчас начнем громко повторять "Бога нет!".
Дети хором стали кричать вместе с учительницей:
- Бога нет! Бога нет! Бога нет!
Только Вовочка молчит.
Учительница заметила это и говорит:
- А ты чего молчишь?
- Ну, Марь Ивановна, Вы подумайте-то сами: если Бога нет, то зачем так
орать? А если Он есть, то зачем портить с Ним отношения?

 

 

 

 

Классная руководительница – 10-му классу:
- А сейчас, дети, я раздам вам сценарий и мы будем репетировать патриотическую драму к годовщине победы!
Класс:
- У-у-у, опять обязаловка!...
Брат встаёт и говорит:
- Извините, но я в этом участвовать не буду!
Класс:
- А-а-а! Опять Олег со своими убеждениями!!!
После урока к брату подходит группа из нескольких парней:
- Олег! Ты смелый человек, мы хотим пожать твою руку. Знай: мы, панки-анархисты на твоей стороне!!!

 

 

 

Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин…?" - выдавил ученик.
"Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

 

 

 

 

Одна и та же ситуация, но происходит в разных странах.

 

 Брат приходит в Зал Царства и на кресле, на котором он обычно сидит, обнаруживает канцелярскую кнопку.

Поляк просто взял и выбросил кнопку в урну.
Немец положил в карман - "пригодится".
Русский сидит, терпит, и думает: "испытание...".

 

 

 

 

Поссорились два брата - толстый и худой. Худой говорит:
- Ты не попадешь в Царство Бога.
Толстый:
- Это почему?
Худой:
- Потому, что в Библии сказано: "тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь". Ты не пройдешь в ворота.
Толстый:
- Ну, тогда ты тоже не попадешь в Царство Бога.
Худой:
- А это почему?
Толстый:
- Потому что в Библии еще сказано: "Худые сообщества развращают добрые нравы"!

 

Впрочем, перевод НМ помог братьям более терпимо относиться не только к худым, но и к толстым братьям. Ведь сама Библия во 2 Коринфянам 6:13 (НМ) поощряет "расшириться". А еще написано: "Стойте как достигшие полноты".

 



 

В: Почему вы, Свидетели Иеговы, постоянно задаёте вопросы?
О: А вы как думаете?

 

 

- Кому адресовано послание Филипийцам?

- Ею!
- ???
- Флп. 4,3: Ей, умоляю тебя, ...

 

 

 

Пожилая сестра в своем комментарии утверждала, что пророк Илия пользовался краденным:
- Илие вороны таскали пищу!

 

 

Киберпереводчик:
Jehovah's Witnesses - Очевидцы Джеховаха.

 

 

 

Ребенок Свидетелей Иеговы, который понятия о дедах морозах не имеет, как-то увидел в глазок этого деда и сказал родителям: "там кто-то пришел, не могу понять кто, толи Моисей, толи Илия".

Категория: Юмор Свидетелей Иеговы | Добавил: Antibiotic (16.12.2007)
Просмотров: 8629