Главная » Статьи » Юмор » Юмор Свидетелей Иеговы

Анекдоты и шутки Свидетелей Иеговы и о них самих (2)

Встретились три собаки: собака возвещателя, собака вефильца и собака пионера. Первая говорит:
- Я вчера у хозяина кусок колбасы утащила, так он на меня так ругался! Это же не по-христиански!
Собака вефильца:
- А что такое "ругался"?
Собака пионера:
- А что такое "колбаса"?

*** Другой вариант:
Встретились четыре собаки: собака возвещателя, собака вефильца, собака
пионера и собака разъездного надзирателя. Первая говорит:
- Я вчера ночью громко лаяла, так хозяева мне колбасы не дали...
Собака вефильца:
- А что значит "громко лаять"?
Собака пионера:
- А что значит "колбаса"?
Собака разъездного надзирателя:
- А что значит "не дали"???

 

 

 

Диалог брата со встречным прохожим:
Прохожий:
- Я родился католиком, воспитан католиком и умру католиком!
Брат:
- О-о-о-о, с таким настроем – умереть вполне возможно…

 

 

 

Проходит книгоизучение в панельной пятиэтажке. Брат говорит:
- А сейчас мы обратимся к Иегове в заключительной молитве...
И вдруг стук в стену и голос соседа:
- Только погромче, пожалуйста, а то мне опять слышно не будет!

 

 

 

Поймал брат золотую рыбку. А та вдруг человеческим голосом заголосила:
- Отпусти меня, я три твоих желания исполню.
Подумал брат и попросил, чтобы он стал служебным помощником.
Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он служебным помощником.
Задумался брат посерьёзнее и попросил, чтобы он стал старейшиной.
Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он старейшиной.
Пуще прежнего задумался брат и попросил, чтобы он мог всегда всё про всех в собрании знать и всегда всем помогать.
Взмахнула рыбка хвостиком, и стал он сестрой…

 

 


Открывает дверь женщина, внимательно выслушивает преподнесение о том, нуждаются ли люди в руководстве Бога и говорит: "Боже упаси, я - атеистка".

 

 

 

У пионерской семейной пары вырос попугай, научили его говорить.
Разговорчивый он у них стал.
Как-то раз пара собралась в проповедь, а попугай:
- Возьмите меня с собой в служение.
- Да куда же мы тебя возьмем?... Ну ладно...
Взяли коробок из-под обуви, проделали там дырки, и посадили его туда.
Идут проповедуют. Заходят в подъезд и решили, чтобы попугай не помешал
случайно, оставили коробку под лестничной площадкой, а сами пошли
обходить квартиры.
А тут мальчишки нашли коробку вынесли ее на улицу и давай ей в футбол
играть. Наигрались и бросили.
Возвращается семейная пара за попугаем, а нет там его. Они
кинулись на улицу, смотрят, лежит помятая коробка. Подбегают,
открывают, а оттуда попугай:
- Ооооох... А что, Армагедон уже закончился?

 

 

 

В проповеди:
- А вам известно имя Бога..?
- Да какая разница!
- Ну тогда всего доброго, Николай Ильич!
- Позвольте, но ведь я Александр Иванович...
- Да какая разница!

 

 

 

Надзиратель ШТС:
- Брат, ты очень хорошо поработал над уроком "Паузы"... Вот только в следующий раз лучше все-таки в своей речи сказать хоть что-то ...

 

 

Надзиратель ШТС:
- Брат, в твоей речи мне больше всего понравились паузы ...

 

 

 

Брат выступает с речью, и описывает ситуацию из деяний 16:26, 27: "Римский страж решил сделать Харакири".

 



Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал: “1 Иоанна 4:18”: “В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх…”. Но в телеграфе упустили “1” и передали “Иоанна 4:18”: “Ибо у тебя, было, пять мужей, и тот, который ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала”.


Ведущий “Сторожевой башни”: “Ответит рука в зеленой шапочке”.


Другой ведущий: “Братья, смелее – поднимайте дополнительные руки”.


В проповеди. Вопрос жильцу на точку зрения: “Как вы думаете, у Вас есть дети?”



Объявление: “Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках “Смысл жизни закончился”.



Ведущий не может разглядеть сестру с поднятой рукой: “Пожалуйста, сестра… У меня очки не видят”.


Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: “Как пан считает, сколько ему осталось жить?” Дверь быстро захлопнулась.



Жилец квартиры: “Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы”.

Находчивый возвещатель: “Тогда прочитайте детектив: “Туберкулез – убийца возвращается!”


Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: “Зачем пришли?” Сестра: “Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга…”.


Брат, говоря об исполнении пророчеств: “Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!”


Один человек возмущенно: “В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь… что-то не сходится!”


На встрече собрания брат видит руку, но не видит, кто это: “Пожалуйста, сестра!”.

Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: “Это не сестра!” Ведущий поправляется: “Пожалуйста, будущая сестра!”


 

Брат, обращаясь к залу: “У нас сегодня лица, как это синее небо!”



После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: “Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!”


 

Новое пророчество: “И тогда будет скакать глухой”.

 


"Возвещённый некрещатель".

 

 

 

 Брат, объявляющий докладчика:
- Это мы сможем увидеть если услышим доклад ...


 

Две сестры после безрезультатного спора с жильцами. Одна другой говорит: "Давай просто дадим им по 'Башне', и пойдём".

 

 

 

Маленькая девочка молится: "Иегова, какой же ты хороший человек! Дай Бог тебе здоровья!"

 

 

 

В беседе одна интересующаяся сказала:
"Главное до Армагеддона дожить, а там, хоть Потоп..."

 

 

 

"Сестра постучалась в дверь, ей открыл тоже человек".


"Бог послал Иону в Ниневию, чтобы посмотреть, как они отреагируют на благую весть об уничтожении".


 

 

Общаются в детском саду две девочки. Одна из них - дочь Свидетеля Иеговы (мать одиночка). Между ними происходит примерно такой разговор. Начинает девочка не-Свидетель:
- Мы православные и поклоняемся иконам.
- А что такое иконы?
- Ну, это памятник богу.
- А что разве Бог умер?

 

 

 

Сын сестры (5 лет) даёт комментарий на вопрос, в каких областях жизни нужно проявлять доброту?
-В семье, на работе, с соседями, в школе, в проповедническом служении, и... (пауза), в магазине… когда обвешивают.

 

 

 

Сестра в служении зачитывает женщине стих: "Будр мудр… Мудр будр… Ой!… Будь мудр сын мой и радуй сердце моё".

А женщина спрашивает: "А что это вы за заклинание произнесли, перед тем как зачитать из Библии?".

 

 

 

"Когда Иисус родился, пастухи паслись".

 

 

- Могу вам сказать, когда придёт Армагеддон: он придёт вовремя!

 

 

- ... этот умудренный годами некрещеный возвещатель...

 

 

- ... зеленый брат, неопытный, как желтый цыпленок...

 

 

 

Ребёнок отвечает на книгоизучении:
К Иисусу подошёл один проказник, болевший проказой, и он исцелил его.

 

 

 

Ведущий «Сторожевой башни»:
Обратите внимание на фотографию Иисуса с Петром.

 

 

 

 

Обсуждение абзаца из 3-й главы "познания":
- В египетских гробницах было упомянуто свыше 700 различных богов...
Ребенок, который хочет прочитать один из следующих абзацев, но возмущенный тем, что на него не обращают внимания:
- Я - девятый!!!!
- Из семисот???
- Нет... Я хочу девятый абзац...

 

 

 

 

Брат делает объявление на встречи и без паузы говорит следующее "К нам в собрание приезжает районный надзиратель с супругой. А теперь давайте исполним песню "Не бойтесь их".

 

 

 

Почему важно уметь правильно пользоваться микрофоном?
Потому что вещь чужая и дорогая.

 

 

 

Сестра проводит изучение по книге "Великий Учитель" со своей 4-х летней дочкой. Спрашивает: "что сделала Ева?"

Дочь: "сорвала плод".

"А что нужно было делать?"

Дочь подумала и ответила: "а нужно было ухаживать, поливать."

 

 

 

Пожилая сестра в служении предлагает пожилой женщине журнал про умерших и начинает:
-У вас ДОМА, наверное есть родственники которые когда-то умерли?



Один брат решил жениться. Думает, нужно чтобы жена была
послушная, внимательная... Познакомился с одной сестрой, послужили,
зашли домой чаю попить, он и говорит, налей мне пожалуйста, полчашечки, а она раз и наливает полную, и говорит, да что мне чаю жалко? Брат думает, непослушная сестра. Пошел с другой служить, все по тому же сценарию,
чаепитие, опять просит полчашечки, сестра наливает полную, ну ничего, говорит, перелила немножко. Брат думает, невнимательная, плохое качество
для семейной жизни. И вот однажды одна сестра налила ему ровно полчашки... Брат в восторге, спасибо Иегова, нашел, что искал.
А через некоторое время после свадьбы рассказал сестре об этом руководстве, а она и говорит, не хочу тебя расстраивать, дорогой, но тогда просто вода кончилась в чайнике, а мне очень не хотелось его снова набирать.

 

 

 

 

А вы знаете что даже в Библии есть про компьютеры и про хакеров. В Иоиль 2:9б: "входят в окна (windows, НМ), как вор."

 

 

Брат на ВПС говорил о преподнесениях. Он сказал: "Сегодня многих людей волнует проблема со здоровьем. Поэтому мы могли бы объяснить человеку что БОГ СОБИРАЕТСЯ ПОКОНЧИТЬ СО ЗДОРОВЬЕМ РАЗ И НАВСЕГДА и зачитать ему Откровение 21:3,4".

 

 

- Что говорить если дверь открывает радостный человек? Нужно спросить: "А что вы такой радостный?"

 

Сокращения в записях одной сестры:" негр баба". Оказывается это неграмотная бабушка.

 

 

Случай из служения:
- Извините, вы в Бога верите?
- Слава Богу! Ни в какого Бога не верю!

 


Одна мирская женщина, услышав на собрании проповедь о том, какими мужами
веры были Божьи служители, недоуменно спросила:
- Что же это за Вера такая, что у нее было столько мужей?

 

 
Из проповеди:
- То, что сделал Исав, как он продал первородство за тарелку супа, в наши
дни - это как поменять Мерседес на бутылку Coca-Cola.

 

 

 


Новая организационно-правовая форма собственности: худое сообщество с ограниченной ответственностью (ХСОО).

 

- Кто там?
- Свидетели Иеговы.
- Никого нет дома!
- А вам никто и не звонил!


 

 

 

Новые прочтения мест Писания

Матфея 12:12: «Ученики проголодались и стали срывать ВОЛОСЬЯ и есть».

1 Петра 3:15: «ГосподА... (пауза)... Христа святите в ваших сердцах».

Откр. 21:8: "Боязливых же и неверных, и скверных и убийц, и ЛЮДОЕДОВ...".

 

У вдовы из Сарепты чудом не оказалось масла и муки.

 

Ведущий: Сейчас сестра зачитает, а мы её послушаем по Библии...

 

 

Брат преподносит пункт про то, как разговаривать с мусульманами: Из 2й суры, 35 айата видно, что Иегова всё обильно приготовил для жизни человека.

 

 

 

В нашем Зале продолжается ремонт, и мы уже начали ремонтировать одну стену. А теперь посмотрите в другую сторону.Эта стена всё ещё стоит. Поэтому нам нужно сделать с ней то же, что и с предыдущей.

 

 

 

 

Интересующийся комментирует библейский эпизод:
- Люди из похоронной процессии бросили умершего в пещеру, где был прежде похоронен Елисей, и убежали... Представить - открывает умерший глаза, рядом - скелет! Он выбежал из пещеры, и спрашивает у еще задержавшихся, куда это все рванули и как он сюда попал. Это добавило им скорости...

 

 

Преподнесение для Москвы:
- А вы слышали, что Свидетели Иеговы запрещены?
- Да!
- А хотите почитать запрещенную литературу?

 

 

Один брат приехал в Польшу и не знал, где там найти Свидетелей.
Тогда решил зайти в первый попавшийся дом и спросить, не знают ли они,
где поблизости живут Свидетели Иеговы.
Зашел, позвонил в дверь. Открыл мужчина.
- Вы не знаете, где тут живут Свидетели Иеговы?
- В этом доме во всех квартирах живут Свидетели, кроме меня!

 

 

Два брата, молодой и постарше, проповедуют по улице с трактатами. Все распространили, только у молодого остался трактат про судьбу, и никак никто его не хочет брать. Тогда брат подходит к брату постарше и просит помочь. Тот берёт трактат и говорит:
- Эх, ты! Смотри и учись!
Подходит к первому попавшемуся человеку (а таким человеком оказалась девушка на автобусной остановке).
- Девушка! А как вы думаете: то, что я к вам сейчас подошёл - это судьба?
Девушка:
- Ой... Ну я не зна-а-аю...
- А вот прочитайте этот трактат, и будете это точно знать!

 

 

 

Интересующаяся спрашивает брата: "Как Ева произошла из ребра Адама, я ещё могу понять. Но вот как Иисус произошёл из колена Иуды...?".

 

 

 

Проповедуют два брата, одному лет 20, другому 80. Дверь открывает мужчина, молодой брат начинает: "Здравствуйте, меня зовут Сергей, со мной брат Владимир..."
Мужчина недоуменно смотрит на них, а потом спрашивает: "Извините, а сколько лет вашей маме?".

Категория: Юмор Свидетелей Иеговы | Добавил: Antibiotic (16.12.2007)
Просмотров: 11250