Главная » Статьи » Юмор » Юмор Свидетелей Иеговы

Анекдоты и шутки Свидетелей Иеговы и о них самих (4)

У входа в дом молитвы стоит бабушка и предлагает всем библейские публикации. Входит мужчина, она и ему предлагает публикацию.
Мужчина говорит бабушке: - спасибо, мне не надо, я Богослов!
На что бабушка переспрашивает:

-Как, милок? Бог Ослов? Не переживай, и таких Господь тоже спасает....

 

 

 

Приходит мужик на птичий рынок живность какую то купить себе.И видит сидит старушка и кричит:
- Покупайте котят. Котята породистые православные!
Мужичок удивился, ни кого себе не купил. Решил на следующий день еще раз прийти. Приходит на следующий день, походил часок другой, животные ему не понравились и пошел опять домой. Тут на выходе та же бабулька, что и вчера кричит:
- Покупайте котят. Котята породистые Свидетели Иеговы!
Дай, думает, подойду. И спрашивает:
- Бабуль, вот я вчера приходил, ты предлагала котят православных. А сегодня опять те же самые котята, и уже Свидетели Иеговы! Как так?!
Бабуля:
- А потому что вчера они еще были слепые, а сегодня прозрели...

 

 

 

Сидит брат за столом и ест… Вдруг у него падает вилка на пол… А Сатана стоит в углу и думает.. "Сейчас опять на меня все свалит!"



Едут две сестры в автобусе и беседуют.
- После Армагедона у меня будут красивые волосы!
- После Армагедона у меня будет красивая кожа!
- После Армагедона у меня будет красивая фигура!
Мужчина слушал их, потом резко выбегает из автобуса, подбегает к аптечному ларьку и спрашивает:
- Дайте мне два Армагедона. Это не для меня , для моей жены!..

 

 

 

Из старого КВН:
"Объявление на радио: отец Сергий просит [...] передать привет и предать анафиме секту велосепидистов седьмого дня и свидетелей ДТП на Кутузовском".

 

 

 

 

Должен ли я отречься от мира?
Не беспокойся. Если твоя жизнь будет действительно христианской, мир сам отречется от тебя.

 

 

 

Не предавай важности сегодняшним огорчениям, завтра у тебя будут новые.

 

 

 

 

Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Неверующая жена закатывает ему скандал, начинает избивать его кухонным полотенцем.
В конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру и начинает тыкать её под кровать:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я глава семьи - где хочу, там и лежу.

 

 

 

В одном из провинциальных собраний, один брат-фермер пожелал поделиться урожаем со своей фермы.
Перед собранием он подошел к старейшине и попросил в конце собрания объявить об этом.
Когда собрание подошло к концу, старейшина сказал: "Братья и сестры! После служения подойдите к сарайчику в конце двора, там братья каждому дадут по дыне!".

 

 

 

Мужик спрашивает друга: - А зачем ты молишься перед едой?
- Я благодарю Господа.
- Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я!
- Точно так же делает и моя собака...

 

 

 

Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт:
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель?

 

 

 

Спрашивают у ребенка:
- Ты помнишь, чем занимался Авель?
- Он пас овец!
- А чем занимался Каин?
- Убийствами!

 

 

 

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

 

 

Доктор:
- Операция будет очень сложная, давайте помолимся.
Космонавт:
- Но я столько раз летал в космос, и никогда не видел Бога.
Доктор:
- А я столько раз делал операции на головной мозг, и ни разу не видел ни одной мысли.

 

 

 

Профессионалы построили «Титаник», а любители Ноев Ковчег.

 

 

 

Трое воскресших разговаривают в новом мире:
- Я помню перед смертью меня вывели за городские ворота и побили камнями, а дальше ничего не помню.
- А я помню в концлагере посадили в газовую камеру, дальше не помню.
- А мне сказали, заходи в бассейн, сейчас тебя в воду полностью погрузим, а дальше не помню.

 

 

 

- Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?

 

 

 

Как вы думаете, кому адресован следующий привет по радио?
"А теперь хотелось бы передать привет всем, кто живет
в городе Библус, на улице Исаевой, дом 43, квартира 10…".

 

 

 

Брат проводит обсуждение но книге "Чему учит Библия".
Говорит: "Если человека не заинтересовали вопросы на стр 3-4,вы можете добавить ему проблем и обратить его внимание на стр.5-6".

 

 

 

Случай в Екатеринбурге:

Две сестры проповедуют - смотрят, стоит на остановке мужчина, читает «Пробудитесь». Ну их любопытство распирает, они подходят к нему и начинают интересоваться, кто дал, что да как. Думают, надо найти чтобы с ним изучали Библию. Спрашивают:
- А вы где живёте?
- На Уралмаше [район Екатеринбурга].
Одна сестра другой: А кто там у нас старейшина?
Мужчина: я.

Категория: Юмор Свидетелей Иеговы | Добавил: Antibiotic (16.12.2007)
Просмотров: 10020