Главная » Статьи » Юмор » Юмор о религиях, атеистах…

Юмор о религиях, атеистах…

Юмор о религиях, атеистах…

 

 

 

 

-  Какая разница между молящимися в церкви и молящимися в казино?
- Те, что в казино, зачастую делают это гораздо искреннее.

 

 

 

 

-   Когда ты умрёшь, тебя со священником хоронить или без?

-   А я в один гроб со священником не помещусь!

 

 

 

 

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну!

 

 

 

 

Митрополит въехал в Киево-Печерскую лавру на осленке фирмы "Шеврале…

 

 

 

 

Пастор на богослужении в церкви проповедует об аде, налегая особенно на слова «скрежет зубов».

Одна женщина не выдерживает и кричит с места:

- Но ведь у меня нет зубов!

- Ничего, - ответил проповедник, - там выдадут!

 

 

 

 

По просьбе православных коммунистов был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

 

 

 

 

Анекдот 19-го века:
- Папа, а от кого произошли люди? - спрашивает мальчик.
- От Адама и Евы, сынок. И только Чальз Дарвин - от обезьяны.

 

 

 

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,
престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи
человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы
ничего не делать - то, как мы назовем его тогда?
- Подлец и негодяй!
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой…

 

 

 

 

Опять наступает год какой-то твари.
А так хотелось бы пожить по-человечески.




Заканчивая служение и благословив паству, пастор сказал:

-Будем отходить.

 

 

 

 

Мать с ребенком идут по дороге, видят сбитого транспортом мертвого котика.

- Котик пошел к Господу на небо, - сказала мать.

- А Он что сбросил его опять на землю?

 

 

 

 

На похоронах.

Пастор:

- Кто больной на голову, может не снимать шапку.

 

 

 

 

Пастор напоследок:Как жаль,что вы,наконец,уходите…

 

 

 

 

Проповедник: преклоним колени в молитве,можно сидя.


 


Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

 

 

 

Пастор : кто желает отдать Богу душу,пусть выйдет вперед!

 

 

 

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20.

Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".

 

 

 

В одну церковь приехал известный проповедник. Детей в воскресной школе предупредили, что он хочет зайти к ним в гости, поговорить. Учительница сказала, чтобы все хорошо подготовились, чтобы не упасть в грязь лицом. На следующее воскресенье приходит пастор к детям:
— Детки, я хочу загадать вам загадку: кто такая: серенькая, по деревьям прыгает?
Все молчат.
— Ну, ладно, подскажу: серенькая, по деревьям прыгает, любит орехи.
Снова все молчат.
— Ну, так уж и быть, ещё подскажу: серенькая, по деревьям прыгает, любит орехи и имеет красивый хвост.
Тут встает один мальчик:
— Простите, я, конечно, знаю, что правильный ответ "Иисус", но уж больно на белочку похоже!

 

 

 

Приходит еврей к равину.
- Рави, у меня проблема. Сын обратился в христианство. Спросите у Бога, что мне делать?
- Хорошо, спрошу! Приходи за ответом завтра!
На следующий день приходит еврей к равину опять:
- Рави! Так что таки сказал Бог?
- Бог сказал, что у Него дела обстоят так же...

 

 

 


Попал христианин на необитаемый остров.
Через пару лет проходило мимо какое то судно, и видит - ранее необитаемый остров стал очень даже обитаем.
Отправили шлюпку, посмотреть, в чём там дело.
Смотрят, изба построена, хозяйственные постройки, коза, корова, куры - словом, всё как полагается. И две церкви построено.
-А почему церквей то две построил?,- спрашивают. Одной что ли мало?
-Одна моя! А во вторую (с призрением) - я не хожу!!!

 

 

 

 

В православном понимании:

Нет больше той жертвы, если кто положит всех за брата своего...

 

 

 

 

 

Идут вечером две прихожанки после богослужения в церкви. Вдруг дорогу чёрная кошка перебежала. Женщины остановились и не знают что делать. Тут пастор, обгоняя их, успокаивает:
— Что это вы такие маловерные? Сплюньте через левое плечо и идите дальше.

 

 

 

 

 

Пришел нищий в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему служитель и говорит:
  - Знаете, эти места для пасторов и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
  И нищий пересел на второй ряд. Подходит другой служитель и говорит:
  - Пересядьте, пожалуйста - эти места предназначены для спонсоров нашей церкви.
  И человек пересел в середину зала. И вновь к нему подходит служитель и говорит:
  - Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там вас никто не потревожит.
  И нищий пересел на последний ряд, а там шум, гам, болтовня. Не выдержал бедняк, вышел, сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение: Иисус идет, останавливается и спрашивает:
  - Ты почему плачешь?
  Человек отвечает:
  - В церковь меня не пускают.
  На что Иисус отвечает:
  - Не плачь, Меня туда тоже не пускают....

 

 

 

 

Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

 

 

 

 

Проходит занятие в воскресной школе. Учительница спрашивает детей, на примере какой заповеди можно показать, что кошку нельзя таскать за хвост. Поднимает руку один мальчик:
— Я дословно не помню, можно я скажу своими словами?
— Конечно.
— Что Бог сочетал, то человек, да не разделяет!

 

 

 

 

 

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра…

 

 

 

Закончив службу, пастор объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение пастор перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал пастор. У Марка нет семнадцатой главы.

 
 
 
 

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу- по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны- так зачем они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять! ...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно-то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах- и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно- как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как палец.

30. Марксизм- ленинизм. Это как два пальца.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы? ...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы …

 
 
 
Сенсационное открытие сделали российские ученые: согласно теории Ч. Дарвина, зажигалка произошла от спички.
 
Категория: Юмор о религиях, атеистах… | Добавил: Antibiotic (16.12.2007)
Просмотров: 2530