У Свидетелей Иеговы спрашивают: - Кругом кризис, ужас... Как вы расслабляетесь? - Никак. - Может выпиваете? - Нет... - Что - курите? - Да нет же! - Наркотики?! - Нет, никогда! - Да как же вы расслабляетесь-то??? - Да мы не напрягаемся...
Две сестры пришли со служения голодные. Сели обедать, и одна обращается в молитве... Долго молится, упомянула чуть ли ни всех братьев и сестер в собрании, о строительстве Зала и т.д. И уже в конце почти говорит: "Иегова, что же тебе ещё сказать?" Другая сестра не выдержала: "Скажи Аминь!"
-Здравствуйте, как думаете, кто такой Иисус Христос? -Девочки, извините, не знаю... я не местная...
Идёт спор, должны ли быть среди помазанников сёстры. "Сёстры тоже будут на небе!". "Нет, не будут!". "Почему?". "Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот во время одной из молитв она молится: - Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?
Маленький сын спрашивает у папы: - А что, в Библии и про военные самолёты написано? Папа: - Откуда ты это взял? Сын: - А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".
Холостого брата 40-ка лет спрашивают: - Ты вообще думаешь о женитьбе? - Если бы не думал, то уже бы давно женился!
Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция: - Хам! ... благослови тебя Господь!
Брат молится за человека, которому придти к Богу мешает вера в теорию эволюции: "Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!"
Отец беседует со своим малолетним сыном: - Сынок, помнишь я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина? - Это мой ребенок! - А что сказала вторая женщина? - Нет, это - мой ребенок! - А что на это ответил Соломон? - Врете вы всё! Это - мой ребёнок.
Клип 22 1 Телевизор - пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться: 2 Он покоит меня в удобном кресле и водит меня по различным программам, 3 Отравляет душу мою, направляет на стези зла, научает насилию, воровству и убийству ради имени хозяина своего. 4 Если я и пойду на собрание верующих, не приму призыва к святости, потому что ты предо мною; твой кабель и пульт - они пленяют меня. 5 Ты приготовил предо мною зловонную желчь в виду наставников моих, умастил воображение мое блудницами; чаша моя преисполнена мерзостями. 6 Так, нечистота твоя и похоть да руководят мною во все дни жизни моей, и я пребуду пред экраном твоим многие дни.
"Преклоним колени в молитве, можно сидя".
Один брат, проповедуя о том, что не нужно оглядываться назад на своё прошлое, сказал: "Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!"
Неверующий спрашивает у верующего: - Ты что, не колешься? - НЕТ. - И не пьешь? - НЕТ. - И не куришь? - НЕТ. - А как же ты расслабляешься? - А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит: - Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо! - Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше? Читает дальше. Вдруг верующий, говорит: - О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!
Недавно назначенный брат жалуется: - Я не знаю, как лучше выполнять свое служение... Опытный брат преклонного возраста советует: - А ты представь, что оно не твое... Ведь все знают, как лучше делать чужое служение.
Молитва одной христианки: "Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя!.. "
У Адама и Евы был идеальный брак - Адаму не приходилось слышать обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж Ева. Еве, с другой стороны, посчастливилось не слышать, насколько лучше мама Адама готовила пищу.
Из объявлений: "Даю уроки вождения". Моисей.
Новый мир. Воскресение. Разговор двух: - Я Самсон! - Чем докажешь? - Могу пасть порвать!
Едут сестра с братом в метро. Разговаривают, смеются, вдруг брат часто заморгал и просит: - Посмотри, у меня в глаз соринка попала. Если сможешь, вынь, пожалуйста! - Ну, уж нет, - говорит ему сестра, - я еще со своим бревном не разобралась!
Вечером, после собрания, сестра просит брата: - Ты не проводишь меня? - Если только взглядом, сестра!
Одна сестра жалуется другой: - Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью... А другая ей отвечает: - Хочешь, помолюсь - и не встанешь...
Из разговора с интересующимся: - Знаете, почему Петр сразу же ответил на призыв Иисуса следовать за ним? - Наверное, потому, что Иисус исцелил его тещу, и Петру просто невмоготу уже было оставаться в своем доме.
Одна сестра случайно наступила на ногу брату: - Ой, простите, пожалуйста, я так сильно не хотела! Брат ставит вторую ногу и говорит: - Наступившему тебе на левую ногу подставь правую.
- Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно!
Из разговора братьев: - А ты читаешь своей подруге стихи? - Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам!
Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров. Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей". Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?". Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?"
Жить в грехе - это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно...
|