Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
"Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!".

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

К пастору приходит "новый русский":
- Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ?
- Гарантировать не могу, но попробовать можно.

В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

На Воскресной школе:
Учитель:
- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.
Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:
- А туалет там будет?

У пастора, которому приходится много бывать в поездках спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и...... и катишь...

Призыв к покаянию в церкви:
"Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки..."

5-летнему мальчику очень хотелось получить в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Просто у бабушки уже слух стал ослабевать...

У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: "Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!".

Два верующих спешат на богослужение в церковь:
- По моим часам у нас есть еще 10 минут до начала.
- А по моим часам осталось всего 5 минут.
- Тогда ты опоздаешь, а я нет!

Молитва школьника:
Милый Бог, сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной работе.

Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает, жениться ему или нет?
Раввин отвечает:
- Ну конечно, женись!
- Но я не люблю ее!
- Не женись!
- Ну она же богатая!
- Тогда женись!
- Ну такая уродливая!
- Ну не женись!
- Ребе, мне же совет нужен!
- Если нужен совет, то крестись!
- Зачем?
- Чтобы ты уже не меня, а попа своими вопросами доставал.

В воскресеной школе учитель говорит детям:
- А сегдня я вам расскажу про евангелизацию.
- Про что? - переспрашивают дети.
- Ну, как бы вам объяснить, чтобы вам легче запомнилось новое слово? В общем, про Еву, Ангела и Зайцев, а короче про "евангелизацию"!

Проповедник убеждает слушателей активнее служить Богу:
- И чтобы стать агнцами Божьими, бодрствуйте духом ежечасно, не успокаивайтесь и помните: волка ноги кормят!

***
Во время полета пилот самолета выходит в салон:
- Граждане пассажиры, мы падаем, нам нужна помощь. Кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею - говорит один из пассажиров.
- Отлично, тогда приступайте, а остальные берите парашюты - и с Богом...

- Десятина в церкви - дело добровольное, а не так: что хочу - плачу, не хочу - не плачу!

Советские времена. Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да.
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библию ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом.
- Спасибо за информацию.
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то два часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали.
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что, к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

Большие деньги развращают. Маленькие - озлобляют. Боже, дай мне много - много средних денег!

Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.

Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

Верующий юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

Два проповедника ехали на богослужение, сели в такси. А таксист как даст газу. Проповедники спрашивают:
- Ты чего так летишь, не боишься врезаться?
- Не боюсь, я - Христианин, меня ангелы охраняют!, - отвечает тот.
Проповедники все-таки не выдержали и вышли, а таксист помчал дальше. Тут его кто-то по плечу стучит. Он оборачивается, а на заднем сидении три ангела сидят и говорят ему:
- Останови, мы тоже выйдем…

Маленькая девочка заканчивает молитву словами: "А еще, милый Боже, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа".

Вопрос пастора на богослужении:
- Каким образом изгоняют бесов?
- Образами бесов не изгоняют!

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло с этого момента:
- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегестрированы в раю!

Приветствие, записанное на автоответчике у харизмата:
- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала… Пи-и…

Некоторые верят в теорию большого взрыва, а мы верим в теорию Большого Взрывателя!

Один служитель церкви, обращаясь к Богу в молитве, говорит: "Господи, я тебе уже 20 лет служу. Это Тебе уже не шуточки, Господи!"

Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа.
Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь".

В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего Вам понадобилось пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей!

Одному мужчине говорят:
- У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
- Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула:
- Господи! Да куда ж ты лезешь-то!

Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь:
- Вы с yма сошли! Где вы видели ангела в ботинках?
- А где ты видел ангелов без ботинок?

Дети молится:
- Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес"!
- Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Все это я каждый день слышу от отца.
- Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит!
- Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее Себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все. Только не кричи на нее, она может цапнуть.

- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки?
- Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29)

Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
- Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль.

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию...
Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик:
- Как ты ухитрился?!!
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать...

В советское время вызывают еврея в КГБ и спрашивают:
- Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?"
- Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают.
- А если вы попадете в ад?
- Русским я владею свободно.

По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления:
"...Мы расскажем Вам о господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших..."
Передача завершается словами: "Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы".

Один человек молился о преуспевании: "Деньги - это проклятие нашего общества. Так пусть Бог поразит меня этим проклятием! И пусть я никогда от него не оправлюсь!"

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, он подписывался, как Мартин Лютер.

Речь священника во время венчания:
"Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!"

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: "От Матфея".

Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом.
- Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
- Что ты делаешь, Ева? - воскликнул Адам.
- Ребра твои считаю...

Разговор двух верующих:
-Ну, вот скажи мне, чё ты такой толстый?
-Как чё, я храм Духа Святого.
-Ну, хорошо, а пузо-то тебе такое зачем?
-Это купол!

Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки.

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо раскалывается!..
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, эмоциями. Это продолжается часа два. Вдруг женщина, прерывая крики, произносит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете даром исцеления! Благодаря вашему участию, моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне!