Из проповеди в неотапливаемой церкви зимой:
- Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени!

Из проповеди на Украине:
- Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова. Браты!!! Яке бремя зняв з нас Господь, та переложив на жинок!

Перед сбором пожертвований:
- А теперь, братья и сестры, поучаствуем в добровольном жертвоприношении...

Из "монолога" жены к мужу:
- Я миссионерка. Я родила тебе детей и свою миссию выполнила. Теперь твои заботы.

Существует теория о том, что первые люди появились в Китае.
Вопрос:
- Могли ли Адам и Ева быть китайцами?
Ответ:
- Нет, не могли. Если бы Адам и Ева были китайцами, то они оставили бы яблоко не тронутым, а змею приготовили бы по всем правилам и съели.

Влюбилась как-то дочь олигарха в верующего. Ну, отец, как положено, захотел познакомиться с парнем, чтобы решить - выдавать свою дочь за него или нет.
Пригласили парня домой, накормили, напоили и давай распрашивать:
-Ты понимаешь, что моя дочь привыкла одеваться в дорогих бутиках? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вообще-то нет, но я верю, Господь поможет.
-А ты знаешь, что она привыкла к определённому комфорту и дом меньше, чем за миллион её не устроит? Сможешь её этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но думаю, Господь поможет.
-А знаешь ли ты, что она привыкла отдыхать каждые 3 месяца на Багамах? Сможешь ты ее этим обеспечить?
-Вобще-то нет, но Господь поможет.
Ну, проводили парня домой, отец позвал дочь в кабинет и говорит:
- Он, конечно, бедняк, но я разрешаю тебе выйти за него замуж.
-!!!???..
-Мне нравится, как он меня называет!

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!

- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

Молится "новый русский":
- Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен!

Объявление в газете:
- Церкви "Благодать" срочно требуются верующие.

- Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад!
- Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино?

Диктор по телевизору:
- Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского.

Пастор спрашивает:
- Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает.

Понятие чуда:
ЧУДО - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.

Панк заходит в православную церковь и начинает задувать свечи. Батюшка, увидев это и закричал:
- Ты что делаешь, Ирод?
А панк удивлённо говорит:
- А что такое? У меня сегодня день рождения!..

Одна подруга говорит другой возмущенно:
- Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили...

Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:
- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
- Мы не разрушали, - ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали!
- Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы...

  Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой.

А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!"

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
- Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

  Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

После проповеди к пастору подходит расчувствовавшийся прихожанин и говорит:
- Сегодня вы превзошли себя, проповедь была просто потрясающей!
Пастор, склонив голову в смирении, скромно ответил:
- Это не я, это все Бог...
- Да что вы, Бог может намного лучше!..

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
- Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Священник берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
- Ну что, всё ещё хотите развестись?
- Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
- Всё ещё хотите развестись?
- Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
- Доколе, святой отец?!
- Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".

Некто сказал: "Если церкви не достает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов".

- Как переделать любой храм в православный?
- Развесить иконы, вынести стулья и отключить отопление ...

- Папа, это правда, что Иисус был евреем?
- Правда, детка. Тогда все Божьи служители были евреями - время было такое...

Движение гор и сход лавин - кто-то развивает веру!

В Библии по 2 столбца на каждой странице, чтобы удобно было читать отдельно каждым глазом

Почитай лицо старца… А что там написано?

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...

Господь создал все из ничего, но материал все время чувствуется. /Поль Валери/

Для чего Бог создал морских губок? Чтобы моря не переполнялись.

Меня Бог чем-то наградил, но вручение награды неоправданно затягивается

Мафусаил жил 969 лет, но в 600 лет выглядел так молодо, что никто не давал ему больше 350-ти.

Ной сорок дней искал место для парковки.

Первый товарообмен: око за око, зуб за зуб.

Удар по теории эволюции: Бог создал обезьяну.

Христос ходил по воде. Если загрязнение рек не прекратится, скоро ходить по воде сможет каждый.